Арифметика грабель, или почему мы заводим однотипные отношения

Статья о цикличности отношений, о граблях, на которых мы танцуем, и о том, где, собственно, кроется проблема.

Каждый человек, который мечтает о всепоглощающий любви, хоть раз сталкивался с тем, что каждая новая романтическая пьеса разворачивается по старому сценарию, а отношения напоминают до боли знакомую серию неприятных повторений — опять не повезло, опять попался не тот человек, опять те же грабли, и еще тысяча разнообразных «опять», которые делают историю любви похожей не на слащавую мелодраму с хэппи-эндом, а на сумасшедший артхаус с изъезженной концовкой.

Почему мы влезаем в однотипные отношения?

Зачастую первые «серьезные» отношения начинаются у всех одинаково, где-то на рубеже 16-18 лет. Разумеется, в этом возрасте человек не знает ничего о жизни, не говоря уже о какой-то там любви. Однако очень быстро нам становится понятно, что любовь — это не бабочки в животе, а крупные проблемы. Ссоры с партнером напоминают долгие и изнурительные нотации родителей, а хочется-то праздника и волшебства. Быстро выясняется, что ты слишком сильно не дотягиваешь до идеала. Претензии сопровождаются криками, да что греха таить, слезами, порой и мужскими. И вот живешь ты в состоянии гормонального возбуждения и нервного напряжения, играя в любовь и примеряя на себя взрослую жизнь.

pic

Хорошо, некоторым везет с первого раза. Но чаще всего не успеешь отойти от первого опыта, как за ним накрывает второй и, как назло, тоже комом. Правда, во второй раз выяснения отношений протекают куда труднее и изнурительнее. Не в силу опыта (опыт-то нулевой), а в силу многочисленных претензий, притянутых за уши: брось курить, и пить брось, и спорить брось, и личностный рост туда же, до кучи. Зато итог зачастую всегда один — ограничение свободы. Поэтому плавно переходим к следующему сценарию, который развивается по накатанной, с одним но: добавляется сомнительный сбор доказательств измены и копания в грязном белье. Любой человек, загнанный в угол подобными действами, ищет пути отхода.

У кого иначе — мы вас от чистого сердца поздравляем: вам удалось сломать систему, а остальным приходится связывать свою жизнь с инертными женщинами или мужчинами, неспособными даже на маленький серьезный поступок (если не считать поступком знакомство с родителями). Женщины страдают от безответной любви, мужчины — от женской глупости. Что характерно — объекты любви различны, а финал всегда один — измученная душа, апатия и дергающийся глаз. Но спустя долгие годы наблюдений, которые были проведены в состоянии полного уныния, нам открылась истина: каждый раз, вступая в новые отношения, человек грустно признает свое поражение, знакомя новоиспеченного партнера со всем набором негативно нажитого имущества.

А фишка тут в том, что после череды цикличных и неудавшихся романов, которые преследуют, как злой рок, не давая ни малейшего шанса на любовь, в нее (в любовь, разумеется) верить перестаешь. В самом деле, после ряда абсолютно похожих ситуаций невольно, да поймаешь себя на мысли, что дело тут не в партнерах, а в тебе самом.

Несомненно, каждый из нас хоть раз да говорил, а если не говорил, то обязательно слышал фразу, ставшую оплотом пошлости и цинизма: «все мужики козлы» или «все бабы дуры». И казалось бы, в этой затасканной формулировке нет ничего такого, а вот и есть — и не просто что-то, а глобальная проблема. «Все» —  не просто обычное местоимение, это суровое восприятие мира, глубоко вошедшее в сознание в виде негативной привычки. Говоря «все», мы априори не даем шанса никому в этом городе, в этой стране, на этой планете, потому что опыт показал — все мужики именно козлы, а бабы конкретно дуры. И это восприятие разлетается на все сферы жизни, беспощадно лишая нас счастья.

Как мы обрекаем себя на провал?

pic

А делаем мы это очень просто — даем себе установку «у меня ничего не получится». Интернет богат на всякого рода тренинги и психологические семинары типа: «как найти мужчину мечты», «как найти идеальную женщину», «как полюбить себя» и в том же духе. Итог от них один, и чаще всего — сокрушительный провал вместо обещанного успеха. Почему? Да все очень просто: психологи навязывают нам одно и то же — окружающий мир несовершенен, нужно быть гибким, идеала нет, наслаждайтесь несовершенством. И для пущего эффекта вытрясите свою голову, чтобы негативные мысли со свистом вылетели в мусорную корзину.

Эрик Берн, психолог, уверен, что камень преткновения — именно ты. Проще говоря, человек не притягивает, а организует свои неудачи. В этом мире мы сами выбираем себе роли, пожиная плоды выбранного амплуа. Скажем, человек говорит себе: «Я неудачник», — и все, с этой фразы жизнь начинает развиваться согласно выбранному сценарию, раз за разом подводя себя к цикличной развязке. Во всех сферах, в том числе и в любви, исход всегда один, правда, с разнящимися деталями, но не то чтобы нельзя было трагично заламывать руки, выкрикивая «за что мне это все?». Дальше человека одолевают мучительные рассуждения, в которых он приходит к неутешительному выводу: «Это случилось со мной, потому что я неудачник». А значит, все повторяется вновь и вновь. Похожие логические размышления пополняют список уже имеющихся установок, которые невольно создаются глубоко в сознании.

«Меня не любят люди, никто меня не слышит» — знакомо, тоскливо и негативно. Мы настолько сильно вживаемся в роль несмышленой, податливой и глупой личности, чтобы потом, когда следующий партнер будет готов связать с «нами» свою жизнь, вылить на него все свое многообразие, которое со слабостью и бесхарактерностью не имеет ничего общего. И вот она кульминация: неподготовленный партнер, рассчитывающий на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, мечтающей о свободе, уважающей личное пространство и отрицающей всякое неуважение к себе личностью. Вот тут уже с чистой совестью мы заявляем: любимый человек меня не понимает, подавляет, и вообще — я достоин/достойна большего, опять те же грабли.

Честно сказать, в дураках остался ваш партнер, к которому адресованы все претензии. Вы ведь обманули его ожидания. Яркий пример: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем, жизнь мужчины, а заодно и ответственность за весь мир, безусловно, достойна уважения, но вот в чем проблема — всем глубоко плевать, что в душе она принцесса, желающая рыцаря, а не это все. Зачем ей рыцарь, если она и сама с его ролью неплохо справляется? Естественно, любому рыцарю с такой дамой захочется отдохнуть от мирских дел, наблюдая за ее подвигами. Она хотела быть принцессой, а отвела себе роль воина.

Это же касается постоянных разговоров на тему «ты меня не любишь». Кому нужна красавица, вечно ноющая: «меня никто не любит, потому что это я». Тут волей-неволей, а начнешь думать о ком-то еще, у кого с самооценкой все нормально.

pic

На практике и получаются цикличные отношения, излюбленный сценарий и разбитый лоб. Мы притягиваем к себе посторонних людей, отношения с которыми в принципе не должны были существовать. Мужчина искал неженку — а нашел независимую женщину, женщина мечтала найти мужчину мечты — а притянула розовощекого романтика. Мы сами выстраиваем себе ложную схему жизни, чтобы тащить на своих плечах токсичные отношения. Не говоря уже о том, что, обнаружив рядом с собой не своего человека, способного ради нас горы свернуть, а чужое существо, мы, как всякие самонадеянные герои мыльных опер, тут же стремимся исправить ошибку: «ты стал другим» или «ты не та, кого я полюбил». А ошибки как таковой нет, обычный конфликт интересов.

Подводя итог, хотелось бы сказать: мы вынуждаем людей ошибаться в нас, потому что боимся или просто не хотим быть собой. Будь все на своих местах, все принцессы давно обрели бы своих героев, а воины — соратниц. Прежде всего нужно познакомиться с собой, принять и понять эту неординарную личность. Вы — удивительная и ни на кого не похожая личность, и в этом вы прекрасны. Вы идеальны в своей индивидуальности, так любите себя и не обманывайте окружающих. Успехов во всем, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

20.03.2018 08:27