Путь к счастливым и крепким отношениям пролегает через терние. Не все люди уживаются друг с другом, и далеко не у всех хватает сил и терпения встретить вместе золотую свадьбу. Людям свойственно ошибаться. Вот как раз на этих ошибках, совершаемых людьми в отношениях и после, психологи сумели составить своеобразную статистику, которая, возможно, убережет вас от токсичных отношений, разочарований и чувства вины.
Первая ошибка — шаг в депрессию
Многие воспринимают разрыв с любимым человеком, как конец света. Все удовольствия мира обнуляются: теперь солнце не кажется таким ярким, а жизнь такой радужной, напротив все кругом становится мрачным, бесполезным и никчемным, как и собственная самооценка. В такие минуты хочется спрятаться под одеялом и никого не видеть. Важно понимать, что человек слишком завышает планку своих страданий.
На самом деле средняя продолжительность эмоционального возбуждения: будь это счастье или горе, проходит гораздо быстрее, чем мы предполагаем. Конечно, боль имеет ноющий характер, за счет чего, кажется продолжительней. В реальности, согласно психологическим исследованиям, человеку достаточно 6-ти месяцев, чтобы полностью пережит боль от расставания и выйти из клуба брошенок и разведенок.
Вторая ошибка — увлечение самобичеванием
Каждому второму человеку, переживающему разрыв, кажется, что отношения — это оценка его личности. В данном случае от столь изящной логики, которая лишена смысла, страдают не только экспансивные женщины, но и суровые мужчины. Брошенному, разведенному или без пяти минут одинокому человеку кажется, что если с ним расстались, значит с ним что-то не так, ведь с нормальными людьми не расстаются.
Искать, кто прав, а кто виноват — пустое занятие. От разных людей уходят по разным причинам, и не всегда причиной чужого ухода являетесь вы. Для таких громких слов, как: «Я неудачник/неудачница» следовало бы найти аргументы и доказательства посерьезнее, чем банальное: «мы расстались».
Третья ошибка — стереть воспоминания
Сила воли — вещь хорошая, но кратковременная. Она подходит для спринтеров, но не для марафонцев. Нельзя забыть человека, используя лишь волевые усилия. Мысли, конечно, материальны, но не до такой степени.
Не обманывайте себя, ложными предрассудками, полагая, что если вы не будете вспоминать о партнере, то со временем он растворится в вашей памяти. Этого не произойдет. Суть в том, что чем больше мы стараемся о чем-то забыть, тем сильнее об этом думаем (эффект ироничного бумеранга).
Выход есть — не запрещайте воспоминанием о некогда возлюбленном человеке всплывать в вашей голове и будоражить ваши чувства. Да, вы больше не вместе, и эти мысли вызывают боль, но не стоит отказываться от них. Они часть вас и их нужно пережить. Рана должна дышать, чтобы зарасти.
Четвертая ошибка — заменить человека другим
Людям, особенно особям мужского пола, проще найти замену, причем, чем быстрее это случится, тем лучше. За одной заменой следует другая, за ней еще одна, потом следующая и так по кругу. Как говорится: клин клином выбивают, но в отношениях с людьми — эта попытка обречена на провал.
Такой способ уже давным-давно доказал свою несостоятельность. Сказать, что он работает плохо — ничего не сказать. Все дело в том, что состояние привязанности проходит очень быстро, но для этого должны порваться все ниточки, которые прежде вас связывали с человеком. Третье лицо, задействованное в вашей шекспировской трагедии, никак не помогает их рвать, даже наоборот, только усугубляет ситуацию. Получается, что вы еще не пережили старый разрыв, как уже стоите на пороге нового.
Время не лечит, человека лечат другие люди, но разница в том, что этими людьми должны стать ваши близкие. Ищите поддержки там, где вы будете на сто процентов уверены, что на вашу боль не махнут рукой.
Пятая ошибка — показать, кого она потеряла/он потерял
Лучшая месть — это собственный успех. Во многом, психологи, согласны с этим утверждением, но, к сожалению, большинство людей не правильно трактуют эти слова. Все хотят доказать бывшему партнеру, кого он потерял. Хочется сделать что-то скандальное, показать какое сокровище только что уплыло из рук. Однако, в погоне за такими стремлениями, мы забываем главное — что-то доказывать нужно только себе.
Ситуацию с разрывом отношений нужно использовать для посттравматического роста. Понятие посттравматический рост схоже по смыслу с внутренним ростом. Это состояние скрывает за собой положительные изменения, произошедшие с человеком после того, как тот столкнулся с той или иной сложной ситуацией в жизни.
Психологи уверенны, что людей лечит именно разрыв. Вступая в отношения, мы надеваем розовые очки, после нескольких месяцев совместной жизни они слетают, но трезвости во взгляде почему-то не прибавляется. Мы не замечаем, казалось бы, банальных вещей. После развода или расставания многие понимают, что были не очень хорошими партнерами и стараются это исправить — развиваясь уже личностно. На этом этапе человек учится на своих ошибках, улучшая себя.
Пополнить клуб разбитых сердец может каждый из нас, но главное не впадать в крайности. Не нужно ставить на себе крест и зарываться головой в песок от проблем. Жизнь продолжается, хоть сейчас она и окрашена в темные тона. Избегайте ошибок, которые описаны выше, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, и извлечь урок, который вам предоставила жизнь. Впереди вас ждет нечто лучшее, так будьте готовы к этому. Мы желаем вам отличного настроения, успехов в любви,
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
25.12.2017 04:07
