Сначала у вас были и бабочки, и страсть, и сладкие селфи, а потом что-то пошло не так. Выкидывать нажитое совместным трудом обидно, и вот, вы, засучив рукава, начинаете спасать свои отношения. Чаще всего — каким-то из этих провальных способов. Не старайтесь, это не поможет.
Взять перерыв
А давай расстанемся на недельку, посмотрим что и как, а потом кинемся друг к другу в объятия. Так делать нельзя. Вполне возможно, что вы оба с облечением выдохните, ведь теперь можно делать, что хочется, как хочется, а главное никто не станет читать нотации и указывать как правильно жить.
Вместе с тем, перерыв неизбежно затягивает в вашу историю любви массу лишних личностей — друзей, родителей. Все эти советчики обязательно поделятся своим мнением, что осложнит и без того натянутые отношениям.
Вызвать ревность
Вытащить из шкафа скелет и положить его в постель третьим, так себе идея. Многие пары практикуют такой убийственный метод, приманивая в свои отношения старого воздыхателя. Казалось бы он повыздыхает на глазах партнера, пробудит у этой гадины чувства, напомнив, что конкуренция тут дикая и образумит его/ее. Фактически ваш роман и так трещит по швам, а сейчас еще этот лишний накал.
Ревность — ядовитое чувство, способное загадить даже самые ванильные и нежные чувства, а если в отношениях и так все сложно — то она оставит после себя выжженный след на сердце. Оба партнера могут облегченно выдохнуть, ведь одному из вас уже есть куда пойти.
Попросить совет
Помните советский метод, который до сих пор практикуют в школах: к отличникам и лапочкам подсаживают разгильдяев и двоечников, чтобы те набрались у них ума разуму? Ну и разве это сработало? Нет, только пополнило ряды двоечников. Отношения — это дело двух. Просить помощи у третьих лиц, которые даже не знают о том, что между вами происходит — провальная стратегия, которая заведомо нагнетает раздражение и недопонимание в паре.
Пойти к психологу в одиночестве
А после пичкать партнера заумными афоризмами Настасьи Петровны, в разгар ссоры, доставая туз и рукава: «А Настасья Петровна, говорит, что у тебя детская травма и вообще ты пассивный агрессор!». Неделя - и вашему любимому человеку захочется задушить не только Настасью Петровну, но и вас. Либо молча работать над собой, либо обращаться за помощью вместе.
Поговорить начистоту
Выпустить пар — отличная идея, но только на первый взгляд. Этот метод работает исключительно в том случае, если вы оба готовы сесть за стол переговоров и открыть все свои карты. В остальном, все попытки поговорить начистоту тщетны, они перерастают в скандал.
Развитие событий может принять неожиданный поворот — например, вы вспомните все промахи друг друга, начиная с первого дня знакомства, от души покричите и может воссоединитесь вновь. Правда не надолго. Экстаз от катарсиса быстрой пройдет, нерешенные проблемы не исчезнут лишь от того, что вы их озвучили. Для решения нужен как минимум еще один скандал. А это уже токсичные отношения.
Убежать в закат
Только ты, твой партнер и чемодан, а вокруг — закат где-нибудь на Бали. Романтично, но совместный отпуск вряд ли что-то наладит. Нет ничего хуже, чем отправиться на край света с человеком, который постепенно отдаляется от вас.
На самом деле любая смена обстановки — это не просто смена декораций, это в первую очередь стресс. Вы вырываете друг друга из будничной рутины, в которой у вас и так все плохо. А тут вам придется находиться вместе 24 на 7 и никуда друг от друга не деться. Придется контактировать, решать куда поехать и что поесть. А когда напряжение возрастет от него не удастся убежать к соседям или на работу. Большинство пар после такого отдыха расстаются еще в самолете.
Завести ребенка
Ребенок, особенно новорожденный — это огромная ответственность, а еще титанический труд, который требует полного включения обоих родителей. Многие пары идут к этому ответственному шагу десятилетиями, где учатся договариваться, искать компромисс, жертвовать собой. Рождение ребенка — это долгосрочный проект, который на всю жизнь. И верх безумия подвергать хрупкие отношения такой непосильной ноше. Да, шанс, что вы никуда друг от друга не денетесь велик, но нужен ли такой шанс? Вы обрекаете себя тянуть свои отношения до совершеннолетия ребенка. А потом тот не сможет до конца разобраться со своими психологическими травмами, полученными в ходе того, что мама и папа ненавидели друг друга.
Спасать свои отношения стоит лишь в том случае, если есть что спасать. В начале этой трудоемкой работы нужно трезво оценить ситуацию. Если рядом с вами ваш человек, он включится в работу и такие отношения нужно спасать, правда своим, индивидуальным способом. А вот в случае, если с вами не ваш человек, спасать собственно нечего, кроме себя и своих нервов. Мы желаем вам успехов в личной жизни. Боритесь за свое счастье,
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
20.02.2018 03:22
