Остаться или уйти: что нас держит в «мертвых» отношениях

Любые отношения на чем-то крепятся. Вопрос лишь в том, что объединяет вас и вашего партнера: любовь или привычка быть вместе?

Речь пойдет не о тех отношениях, которые считаются токсичными, а о тех, где присутствует комфорт, но уже давно пропали любовь, страсть и влечение. Эти отношения просто неперспективны, они не приносят ничего, кроме несчастья, так как застряли в развитии. В них больше нет жизни, а «надо» давно победило «хочу».

Критерии «конфликтности» и «доверия» тут не имеют никакого значения. Пока люди спорят между собой, пока злятся, в их отношениях есть движущая энергия, их огонь любви еще не угас и, скорее всего, разгорится вновь. Отношения, которые «мертвы», как раз внешне могут быть вполне благополучными. Партнеры при этом продолжают быть вместе, хотя не любят друг друга, и мы решили разобраться, почему так происходит.

Что нас удерживает в «мертвых» отношениях?

1. Привычка. Пожалуй, это первопричина того, почему люди продолжают быть вместе. Их не смущает, что чувства давно угасли и перестали приносить радость, ведь на смену химии пришли комфорт и равновесие, которые в современном мире многими ценятся на вес золота. Разойтись — значит неминуемо толкнуть себя в объятия неопределенности, лишиться привычной жизни, опять искать партнера, привыкать и притираться.

pic

2. План. Планом можно назвать жизненный путь человека, возникший в раннем возрасте, под усиленным воздействием семьи, общества и стереотипов. Многие придерживаются этого плана всю жизнь, не пытаясь пойти другим, более счастливым путем. Удерживают людей в «мертвом» партнерстве мифы об отношениях: «Стерпится — слюбится», «У нас в семье никто не расставался», «Это твой крест, и тебе его нести» и прочее.

3. Антиплан. Тот же план, только с наоборот. Чаще всего возникает из-за детских травм, в которых один (или оба) родителя теряют авторитет у ребенка. Особенно распространенная форма антиплана выглядит так: «У мамы и папы не удалось полюбить друг друга, а у меня получится!». Особенность плана, как и антиплана, в том, что у человека отсутствует право выбора. За него выбор уже сделали, и ему остается только придерживаться проторенной чужими установками колеи.

4. Несбывшиеся ожидания. Порой (что кажется удивительным) люди находятся в «безжизненных» отношениях, потому что у них сформировалось радужное представление о любви еще до самой любви. И несмотря на то, что все иллюзии разрушились, столкнувшись с действительностью, избавиться от них все равно трудно.

Сложно проститься с тем, чего не было, но могло бы быть. Тут и сожаление («У нас не получается построить счастливые отношения, как бы мы ни старались»), и надежда («А может, все еще получится?»), и сомнения («А вдруг это истинная любовь, и нужно лишь еще немного подождать?»). Все эти эмоции не позволяют столкнуться лицом к лицу с реальностью и расстаться с фантазиями.

pic

5. Чувства. Чувства, не обязательно положительные, могут склеить все что угодно, даже самые бесперспективные отношения. Их не так много, вот список:

  • Страх. Именно страх перед неопределенностью тормозит, парализует, не дает идти вперед. Держать в погибших отношениях могут следующие опасения: что делать дальше, когда он (она) уйдет? Как жить? Смогу ли я выдержать это и не сломаться в переломный момент? Не буду ли я жалеть о случившемся? Что скажут близкие? Еще одним ужасом перед разрывом подобных отношений может стать предчувствие отрицательных реакций партнера: ненависть, жажда мести, осуждение.
  • Вина. Чувство вины может долго удерживать людей в безжизненном партнерстве. Главным посылом тут считается следующее: «Если бы не ты..». Ядовитый уровень вины вынуждает человека быть рядом с партнером, ведь разрыв в таком случае расценивается как предательство.
  • Манипуляция. Манипуляция любого рода способна удерживать человека рядом, так как активизирует у него чувство значимости и обязательства перед своим партнером.
  • Идеализация. Образ человека настолько идеален и совершенен, что с ним невозможно расстаться.
  • Созависимость. Самый яркий пример ее проявления — отношения, которые построены по принципу ребенок-родитель. В таком союзе один из партнеров старается «добрать» благодаря другому человеку те качества, которые не получил у своих родителей.

Мы не можем советовать вам уйти или остаться с партнером. Все отношения — индивидуальны, и это только дело двух частников. Но если среди вышеперечисленных факторов вы нашли что-то похожее на себя, возможно, пора расценить риски и поискать возможные решенияДелитесь своим мнением насчет того, стоит ли спасать такие отношения, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11 ноября 00:41